真的不知道怎么开头，因为想一直写篇邪淫忏悔录。如果不经历过这些种种痛苦，我大概还无法从中醒悟开来。我可能语文水平有限，但真心希望我所写的能给同修同仁们带来警戒与教训。

印象中从我有记忆开始，我便有了邪淫之举，也经常意淫。在很小很小的时候，我都有记忆，也曾经被我亲近的人伤害过，我想这一切都是宿业招感，过去生中一定伤了不少人，做了不少坏事，今生才会如此。这个邪淫的举动一直伴随着我的成长，因为害怕，因为无知，我一直以为这个举动是因为我生了世界上最可怕的病，我将会短命，活不过20岁。也正因为如此，我的性格变得经常怀疑自己，不自信。邪淫使我精神不振，成绩也一直不上不下。到了中学时代，因为自己的愚昧无知，认为自己不可能会长命，不可能有机会跟心爱的人建立起美好的家庭，这样种种愚昧的念头，我跟一个女同学进行了长达两年之久的邪淫之举，最终导致身体暴瘦，成绩也一落千丈。在此期间让父母操碎了心。原本还可以的成绩，后来也只能进入了三流的大学。之后到工作也经常有意淫的念头，也看过不良的视频。

如果上述是我种种造下的恶因，那么接下来就是我所该承受的果报。百善孝为先，万恶淫为首。以前我一直以为自己不造恶，大多时候也没有伤人的心，我还算是个蛮善良的人。但其实我就是个大恶人，因为我让父母操碎了心，我不孝，我这么多年来犯下了种种邪淫恶行，所以是大恶。

后来工作几年之后，突然之间就莫名的感觉身体上下不舒服，到医院一直检查，也最终没结果，几乎把那些年上班的积蓄全用在了求医上。那时我就在想我的大限已到，我肯定生了不治之症。医生的证明是我得了抑郁症，需要住院，需要心理医生。可是我都看过，也不断的求医，但都无济于事，都无法断掉我那极度恐惧的心理。那时的我不是几乎处于绝望，而是已经绝望，整个人就像行尸走肉。家里人想尽办法帮助我，我还是感觉无望，世界的一片漆黑。我向父母坦白自己过去的过失，希望他们能原谅我这个不孝的女儿。我近乎决定好要离开这个世界。可以说，我可能也种过些许的善种，才得以家人这么的关心我，爱护我。在家人的帮助下，我慢慢的好起来，但其实并没有完全的好起来。因为那时根本不知道因果报应，也不知道邪淫所带来的恶果远远超乎人的想象。之后我邪淫有所收敛，因为这个确实不能带给我快乐，我反倒每次之后很不开心，我甚至担心这会影响到我以后的婚姻，但意淫还是经常会有。

如果不是因果报应，我想我不会快到三十而立的时候还没有恋爱过。其中有几次我差点被骗，也幸好家人的排难，不然我早已深陷万丈深渊。也曾经有过念头喜欢有女朋友的男生，再次对他的妻子表示万分的抱歉。后来在一次学习中，认识了一位男生，我明知人家有女朋友，还非得往前行，还硬要去拆散人家，也曾经相信他说的，奉献自己，他才会与我在一起。佛说飞蛾扑火源于自己的妄念。我与他的短暂邪淫，最终换来还是分手。我曾经很痛恨他，但不知道这其实我自己的邪淫恶行而招来的恶缘。在此我要深深对他的女朋友(妻子)表示我无限的歉意，原谅我无耻的行为。愿你们家庭美满。

如今我三十多了，在父母的万般催促下，我开始寻找自己的姻缘，想找个人结婚。于是认识了刚刚被分手的前男友，我无法去评价他的人。但我相信是我的邪淫招来了这次短暂的相遇，我完全没有智慧，在第二次见面在他的万般纠缠下，我们发生了邪淫，那时我刚刚开始学佛。其实我完全可以断定他不是要跟我在一起的，只是为了寻求这样的关系而已。我甚至厚颜无知的求佛菩萨只要能跟他在一起，我愿一辈子行善，殊不知我一开始的行为就是错误的，哪怕我的意图再怎么天真想跟他相守一辈子。事实证明这一切都是邪淫的恶果。

现在的我每天吃不好，睡不好，每天感觉心中有万斤的重量， 也担心邪淫会带来各种病痛。跟我同龄人相比，他们有家，有孩子，过着正常人该过的日子，而我所受的恰恰是我所造邪淫的恶果。

我真的很感谢我的同学介绍了我学佛，我知道自己刚刚接触，太多不懂，太多的愚痴。但我明白一点，我所上述的都是我邪淫的招感。我对自己曾经所伤害的朋友，在此对你们表示深深的忏悔，希望你们生活幸福美满。

也感谢诸佛菩萨给我机会忏悔所造的种种罪业，今后一定谨遵佛的教诲，戒掉邪淫，积德行善。

我希望同仁们，以我为戒，千万不要犯邪淫，它带来的果报真的实在是太大了。年轻的女同胞们，千万不要以为性可以换来爱，这个永远都不可能是真理。一定要洁身自好，不可犯种种邪淫，要谨遵诸佛菩萨的教诲。

最后，对我从无始劫来造下的种种邪淫，种种罪业，我今皆忏悔。感谢诸佛菩萨的大慈大悲。

往昔所造诸恶业，皆有无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔。

南无常住十方佛，南无常住十方法, 南无常住十方僧，南无本师释迦摩尼佛，南无大悲观世音菩萨，南无地藏王菩萨，南无护法诸天菩萨。