文/上海 证信(女 48岁)

　　二十多年的痛苦婚姻使我身心俱伤。经历了三年的修行洗礼，佛菩萨将我内心二十多年来强烈的嗔恨转化为爱，这样的变化连自己都觉得不可思议！

　　和三年前相比，现在我的身心状况，可谓来一个华丽的大转身。我从痛苦和坎坷中爬出来了，才能真正体会到佛法的伟大深邃，体会到佛菩萨的无量慈悲，体会到佛法的甘甜。

　　二十多年的痛苦婚姻使我身心俱伤

　　三年前，我的生活经历着人生中最痛苦的一页。婚姻行将破裂，一个人在外面租了一间小房子，准备将共同生活的大房子卖掉，然后分钱，签离婚书。那时，我每天都盼望着快快卖掉我们的房子，可以过自由的生活。　

　　先生是国家机关的中层干部，相貌堂堂，见过他的人都说他笑眯眯的，很和善。女儿乖巧，学习优秀，尖子班里的尖子生。在外人看来这真是一个幸福的家庭，但是，谁又能知道我们的婚姻，从一开始就充满着痛苦和绝望。

　　先生有着很强的支配欲，从兴趣、爱好到家里的点点滴滴都要他说了算。他的脾气瞬息万变，前一秒还在说笑，后一秒就会为一件极细小的事不称他的意而勃然大怒。从卫生间掉了一根头发，到地上不小心的一滴水，都要破口大骂。不能分辨，不能讲理，不然就暴力。每一天，我们家都要上演好几起这样的恐怖事件，他根本不能控制住自己。每一天，我和女儿都生活在战战兢兢、恐惧不安中，生怕什么事又要引起他发火。为了求太平，为了不挨打，什么都依他。也曾幻想他能改变，因为他口口声声说非常爱我们，爱这个家。但随着时间流逝，他变本加厉，就像恐怖片中的男主角一样。了解他的亲属，说他有心理疾病，要他看心理医生，而我也变成了一个内心怨毒的女人，家庭中充满着欺骗和怨恨。从幻想到失望再到痛恨，对他的嗔恨弥漫了我浑身的每一个细胞、血液和骨髓，以至于我患上了忧郁症。我整夜整夜地睡不着，严重地头痛，但为了面子，一直维持着这痛苦的婚姻。我时常想着，怎么样才能让自己没有痛苦地结束生命呢？因为我的世界实在是太黑暗太痛苦了。

　　终于在一场争吵和暴力后，我下定决心离婚，离家出走了。二十多年的婚姻，身心俱伤，万念俱灰。这些年来，也有人劝我忍耐，说忍字就是刀刃下面的一颗心。我也曾放生，诵经，念佛，别人说什么好就做什么，但是几乎没起作用。当我一个人在临时租住的房子里念佛时，心里非常盼望能有一个真正的善知识引导我如何修行，可是，我去哪儿找啊？

　　也许是宿世的缘分，读大二的女儿善根深厚，她常读诵《金刚经》。她对我说，佛氏门中，有求必应。听说一个朋友要去西藏拜见一个上师，女儿就写了一封信给上师，要上师指示圆满解决爹妈问题之法。可惜赴藏之路不顺，那位朋友没有成行。女儿又想去打七，其实她对打七也不懂，也不知道打什么七，到哪里去打。她就上网查，一下子就跳出了地藏七。女儿非常诚心地画了一幅地藏王菩萨像，希望能供在道场。女儿画好后，我去装裱，一路上我就祈祷：地藏王菩萨，您一定要救救我们啊！然后，我送女儿去道场打七了。

　　女儿在打七期间，发来短信要我赶紧去中介公司撤掉售房信息。女儿回来后告诉我，在打七第四天放生时，她脑中突然闪过一个和字，又感觉我应该回去向她爸爸认个错。我说什么也不愿意，可是她说欠的债是逃不掉的，要勇敢面对。那时，我是多么不愿意回家啊，但是直觉告诉我，女儿说的是对的。于是我硬着头皮回了家，向老公认错，可是在心里却根本没有认错。幸运的是，女儿打七后一个星期，她向一位善知识问起爹妈的事，善知识看着女儿说：叫你妈妈拜忏。天啊！就是这样，也不知道是一股什么力量推着，我开始礼佛拜忏，读诵《地藏菩萨本愿经》了。一个月后，我也来到道场打七。那七天是多么震撼人心啊！我总算找到了明灯！在痛苦中，我一直呼唤：老天垂怜我！最后一天，我跪在佛前发愿，要终生修行六部曲(吃素、诵经、忏悔、放生、行善、念佛)。

　　从此，我的生命掀开了精彩的一页。

　　拜忏就能把老公拜好？就能把家里拜太平了？

　　回到家，我就真干了。三年间，我的修行大致可以分为三个阶段。

　　早期刚开始拜忏不久，我的胸前、大腿都发黑，浑身酸痛。每天早上醒来不想起床，因为起床后的第一件事就是拜忏。我真的害怕拜忏，每天做功课都要和自己斗争。一个声音说，今天少拜点吧或者是今天就休息一天吧，每一天都是煎熬。但是不管愿不愿意，我每天都能坚持完成定课。因为我的心中有很强烈的愿望：要好起来！要去阿弥陀佛那里！这两个愿望一直支撑着我。有时自己也想，就这样拜拜，就能把老公拜好？就能把家里拜太平？觉得不可思议，但是还是愿意听话的。佛菩萨的话都不信，那么这世上就没有什么可以相信的了。不管了，就拜吧，拜到底，看看究竟会咋样？

　　就这样，我一直坚持着。刚开始拜的少，慢慢地就一个一个增加忏量，即使是生病发烧了也不停下来。冬天的凌晨，我撕心裂肺地咳嗽，生怕影响家人又要强忍着。还有身体不同部位接二连三地疼痛。那时怎么就能坚持下来？现在想想，好像也没觉得有啥苦。

　　前期做功课时，心里非常纠结。和老公生活在同一个屋檐下，每天看到他都非常讨厌，对他充满了强烈的嗔恨，只能忍着。

其实我们彼此都看不惯，我每天边做功课边造业，不愿接受我们之间的恶缘是一种因果关系。他一看到我做功课就不高兴，常常指责我因为做功课而没做好家务。他就像是一个鞭炮，随时会爆炸，而我总是胆战心惊地做着功课。

　　修行环境如此紧张。那时，我真希望在外面找个小房子，一个人安静地修行。我嗔恨女儿要我回家。恶浊的我啊，边拜忏边嗔恨，我恨得心痛，感觉这些负面力量已深入骨髓，浸入每一个细胞，溶入血液。我趴在地上痛哭，想着谁谁怎么对不起我了，满脑子都是负面的东西。也不知怎么，一个忏就拜完了，也不知拜了啥，又好像没拜过一样。心里想，这样也管用？我就每天听网站上的讲解，以各种方式鼓励自己坚持，实在不行，就看一些师兄写的日记，一遍又一遍，给了我巨大的信心。就是这些师兄在紧紧地拉着我。

　　每天站在拜垫上，我就想我这根铁杵一定要磨成针。那时我感觉，佛菩萨好像在空中笑眯眯地看着我，就这样我有了力量。但有时候，负面力量非常大，心里十分难受。看到其他的师兄都有进步，我啥感觉也没有。又过了一段时间，有一次拜着拜着，我又痛哭了。这次是因为觉得自己对不起先生，觉得他有我这么一个老婆也是很可怜的。这么多年来，我对他除了恨、欺骗、诅咒以及用阴险的手法暗中贬损他之外，没有别的。他真的很可怜！我对不起很多人，对于爸爸妈妈根本没有孝心，对孩子没有爱心。我后悔结婚，后悔有孩子，自己真是一个恶毒的女人，所有的一切都是自作自受。唉！可是这样的转心也只是昙花一现，刚强冰冷的我很快又转回去了。

　　经过了最艰难的初期修行，我进入了平稳的坚持阶段，但还是没有转心。此时，我连滚带爬拜到了100万，人骨瘦如柴，熟悉我的人都关切地叫我去医院查查有没有生病。一次和女儿吵架，恨不得想冲上去揍她，她竟然说：你要拜满300万才会好！

　　这时，我准备打第三个七。打七前几天，老公发作撕地藏王菩萨像，我知道都是我自己没做好，但还是对他痛彻心扉地嗔恨。打七时，那深藏内心的嗔恨，化作一种力量再次出现，我拜不下去了，一个人跑出佛堂痛哭。我还是转不过来，我脑海中所有的记忆，都是今生他对我的伤害。尽管学佛后我知道了，夫妻就是缘分，或善或恶，我和老公一定是恶缘，才闹到了今天这个地步。但我不愿承受恶缘的果报，就想求佛菩萨让我们分开吧！

　　2011年9月10日，我又打了一个七。在这个七，我明显感觉到，自己在佛光的包围中礼佛，在爱中礼佛，佛菩萨慈悲不倦的救拔使我坚冰的心再次融化了，我认识到了佛菩萨的慈悲包容与自己的自私狭隘真是天壤之别，真是太惭愧了！

　　回家之后，我的心不知不觉变柔和了。　　

　　内心二十多年强烈的嗔恨转化为爱

　　慢慢地有一天忽然发现，老公好像比以前安静了。他爆发的频率比过去明显低，我们家开始变安静了，于是我更精进做功课了。有一天，看到一个师兄写的日记，谈到孩子在婴幼儿时，就最大量地吸收周围的情绪体，并且扎下的根最深。我忽然意识到，自己以前对女儿的种种伤害。其实我从来没有真正爱过她，关心她。可怜的她从小就生活在充满着火药味和敌对的环境中，残忍的我常常把怨气发泄在她的身上。她很小的时候，我就因心情不好恶毒地折磨她，我是老公和孩子一起恨。女儿本是一个非常优秀的孩子，但是非常怯懦、胆小，一直说心脏不舒服，又查不出毛病。在大三时，女儿谈了一个很好的男朋友，善根深厚，对佛法闻即信受，但我嫌他家贫穷，吵着闹着要女儿和他分手，什么恶劣的手段都用上了。可怜的他们拼命地求佛菩萨，男孩更是精进修行，后来他们这段感情总算保持下来了。在此，我深深地向他们忏悔！

　　那天晚上，女儿读诵《地藏菩萨本愿经》时，一边读诵一边哭，说心脏难受，往事就像画面一样浮现在她的眼前，就像有一把刀子插在她的心上。我哭着对女儿说：爸爸妈妈太对不起你了，在你很小的时候，就让你的心灵受伤害，我们简直不是人！是恶魔！妈妈向你忏悔！我这一忏悔，女儿的眼泪就像掉了线的珠子，停都停不下来。过一会儿，她说心脏舒服点了，她说你们大人为什么要这样？我知道女儿心里一直很怨恨我们，小小的年龄就要承受这么残忍的父母，对她实在太不公平。如果没有佛法，我们之间的结根本是不可能解开的。或许是因为功课积累到了一定量，使我有勇气审视自己的黑暗，并且有勇气忏悔了。这一天来得晚了点，我实在是太刚强难化了。

　　不久，我和女儿又打了一个七。这个七对我是一个巨大的转变，我心中的坚冰开始溶化了。回家后，我忽然想到，我再也不能只为了自己而拜了。想到过去宣化上人为报父母、师长、天地恩，每天都不停地拜，于是在拜忏中，有时我就想这几个忏为报父母恩而拜；这几个忏为报师长恩而拜；为过去被我伤害的老公而拜。就这样一路拜了下来。　　　

　　后来我想打念佛七。出发那天早上，我在拜忏，老公又来闹事了。我知道是他的负面力量爆发了，我真诚地向他道歉，事情就不了了之。这次回家后，我发现老公变得更安静了，过去他就像是一只随时会爆炸的气球，而现在却是一只瘪了气的球。他说话的声音也下降了，变得柔柔的。刚开始，我还不能习惯，心里有点恐慌，怕又有啥事会发生。但是这个变化就是真真切切地发生了。随着修行的继续，我觉得自己也越来越安静，喜悦和安宁在心底慢慢滋生。有一次去超市采购东西，出了超市，一个人坐在广场上，看着来来往往的人流，忽然觉得自己是那么安宁那么快乐，好想把这欢乐这喜悦播撒，撒向男女老少，好希望每一个人都能祥和快乐。这时，我能体会到心的力量了，对佛菩萨的感恩无以言表。

　　有一次，听一位师兄讲起一直困扰她和老公的问题，她说她现在每天都对着空中说：老公，我爱你。我被她的真诚深深打动了。回家后，有一次帮老公叠好衣服，放到他的房间，忽然从心底用意念默默地对着空中说我爱你，我愿意爱你。这爱已不再是年少时，卿卿我我的情爱，这爱更像妈妈对孩子的包容，对孩子的真爱。这爱源自于清净而坚定的内心。

　　恍如隔世，超越时空，我发现自己终于有了爱的能力，真正长大了。经历了三年的修行洗礼，佛菩萨将我内心二十多年强烈的嗔恨转化为爱，这样的变化连自己都觉得不可思议！

　　当我爱的意念发出后，老公变得越发安静、和善。他买菜全部买素菜，过去每次吃饭，他都要给女儿夹肉，如果女儿不吃他就要发火，而现在他不强求女儿了；有时他也和我开开玩笑，轻松快乐的气氛在我们家慢慢滋长。

　　这是生命中一个恶缘的转化，这个转化简直是天方夜谭！可是变化就是这样，不可思议地发生了。　　

　　三年的实修，佛菩萨光明的力量，在我内心里慢慢滋长漫延。我感受到了坚持的力量，也感受到了修行带来的变化，从开始求摆脱困境，到一心求解脱，我的道心渐渐坚固了。

　　和三年前相比，现在我的身心状况，可谓来一个华丽的大转身。过去种种的痛苦和坎坷都是一笔财富。我从痛苦和坎坷中爬出来了，才能真正体会到佛法的伟大深邃，体会到佛菩萨的无量慈悲，体会到佛法的甘甜。

　　末学在修行的路上，将终生身体力行，实证信之果。

　　相信前面菩提路上的风景会更好！